Escritura creativa

Monalissa empezó y luego Karenin siguió (hay errores mecanograficos y ortográficos)

LAGUNAS MENTALES

“... y es que no era cualquier valle, era el Valle Morado! donde los pajaros nadan y los peces se arrastran por la tierra cual serpientes reptando alrededor. Ella sabía que hace mucho tiempo ya habia dejado su mundo normal, y que ahora, y por el resto de la eternidad, viviria en este lugar donde las cascadas van hacia arriba y donde las unicas lagunas que existen son lagunas mentales (...)"

LLUVIA

"...Ella nació de una gota de lluvia, solía decirle que había llegado a mi un día en el que el cielo no pudo más con su soledad y se echó a llorar. Lloró tan fuerte , pero tan fuerte que una de sus lágrimas arrastró hasta la tierra a la única compañía imperceptible que le quedaba. Desde entonces ella no para de mirar el cielo y nunca llora, por si sus lágrimas arrastran algun dia a su unica compañia, a mi”

ROCE
Flotando leve, blanca
sobre campos frios de dulce abrigo
huyendo de todo roce enemigo
Flotando nívea vas…

CAMPANA
" Eran las 5:43 para ser exactos. Dentro de 2 minutos la campana empezaría a sonar, igual que todos los días. En mi pueblo había una chica llamada Fimela, era la que poseía el nombre más feo del pueblo. Siempre llevaba a su cabello amarrada una pequeña campana. nadie sabía el porque así se lo preguntaran, puesto ella no hablaba. Un día la seguí para ver hacia donde me llevaba el sonido de las campanas. fue entonces cuando por fin pude oirla...lacampana cantaba, laboca de fimela desapareció y de repente e ra la campana la que cantaba y hablaba.

MANZANAS DULCES

Fue entonces cuando por fin la tuve cerca, tenía su esencia tan pegada... y su cabello de oro, que volaba con el viento, le rozaba el rostro palido y hermoso, como de muñeca de porcelana. Mis labios buscaron los suyos en una danza eterea y sus besos de manzanas dulces mojaron los mios...

CADAVER FELIZ

"no era capaz de abrir mis ojos debido al cansancio. Mis músculos no me obedecían...nada se movía. Volví a dormir. Fueron quizas 2 horas o 3 las que pasaron desde ese intento para levantar mi pesado cuerpo de la cama, y ahora el maldito sol caía en mi cara y me cegaba, asi que lo mejor que pude hacer fue voltearme al otro lado de la cama. Ahi estaba ella...lo había olvidado por completo, ayer fue a primera vez que estuvimos juntos despues de tanto tiempo. Es hermosa, su cabello a pesar de ser corto cae sobre su rostro y su piel es blanca...muy pálida diria. no puedo decir que estoy enamorado, ni que la quiero, pero me he encariñado de ella mi muñeca, la unica capaz de sonreirme a mi y mi tristeza. Ella, mi cadáver feliz.
COLLAGE

sentía que mi aura, blanca y brillante hasta el momento, se volvía opaca y negruzca, con un dolor agudo que me agrietaba el alma. Mis ojos no daban credito al horrible collage que el destino ingrato había armado para mí. Una lluvia de infortunos se avecinaban sobre mi espalda y yo, tan diminuta, tan indefensa... rompí en llanto amargo sabiendo que desolada, sin que tu mano cómplice me auxiliara..

CALZON VERDE

"Hace tiempo que deje de hablarte...tu sabes, porque me hiciste sufrir. Eras mi mejor amiga siempre estuvimos juntas en toda situación. Bueno hasta que me abandonaste Y DECIDISTE IRTE CON ESE HOMBRE, del cual te había advertido solo quería lo que tu llamabas tu calzón verde, o dinero como le decimos todos. Desde ahi no separamos, y pro yo seguía hablandote sabiendo no habría respuesta. Desde que saltaste d aquel 9 piso te hablo y tu nunca respondes. me dejaste y tiraste toda nuestra amistad a la basura. y ahora te comen los gusanos como debe ser. que patetico que solo soy yo el que visita la tumba de un travesti.

LIGA

¿Era esa la mujer que alguna vez amé? Loca, completamente desquiciada! corría, subía, bajaba, gritaba... "Tenemos que protegernos, ya viene, ya vienen!" me decía cada vez que por coincidencia su locura me concedía una palabra, y el departamento que una vez fue guarida de impulsos y deseos, es ahora la cueva de un leon, una bomba de tiempo a la que todo el mundo le temia, todos menos yo.. porque aun la amo.. como el primer dia que decidi unirme a ella para siempre.. ella tan lejana cuelga ligas de colores en el baño, en el cuarto, la cocina, el comedor.. "Son para la suerte" balbuceaba, y yo con lagrimas en los ojos y en el corazon le respondia "por supuesto querida, de la suerte esas ligas son!"

BURBUJAS

"sabes? yo solía jugar con pompas de jabón. Burbujas diras. Si, esas mismas. yo tambien jugue con ellas. Son tan redondas y frágiles...como uno verdad?. imagino que asi es, pero yo no soy fragil porque no soy vieja. ah no? humm verdad verdad, a que son lindas las pompas. burbujas. si, burbujas de jabon.si. sabes?. que?. yo nací de una pompa de...de una burbuja y son tan fragil como una. mentira. ..es verdad. no. si. no. si. Y asi pasaban los días entre peleas, comentarios y risas de la señora Adela conversandole a su reflejo en el espejo del sanatorio.

ESCUPIR SANGRE

...como el agudo dolor que siento dentro; no es que mis piernas no avancen por viejas o por tercas, es que cuando duele el corazon, duele, y duele duro! y entonces cada parte del cuerpo se doblega ante ese arduo padecer... caminar seria en vano, asi como intentar hablar seria escupir sangre. Escucho a lo lejos tu voz que llamandome pega unos alaridos necios, mas mi alma se ha entregado al dolor...


TRANSPARENTE

ace días que no puedo ver el cielo...es más no puedo ver nada. me entristezco al pensar que ya no puedo ver tu rostro. para mi desgracia lo ultimo que he visto ha sido tu rostro lleno de ese liquido transparente...si..lagrimas. detesto verte llorar, pero me desespera no verte, lo siento lo lamento. despues de todo tu estas bajo tierra yo estoy arriba ciego por mis acciones y corrupto por mis ideas.

CANIBAL

Han pasando 6 meses ya, desde aquel terrible accidente. ¡¿Quien iba a pensar que se caeria el avion?! Lo se, me lo advertiste varias veces, pero como escuchar a tu fobia... una fobia nunca es de fiar. Sobrevivimos 23 personas de las cuales quedamos 5, no es facil mantenerse con vida en este infierno de jungla y mar... que sera de nosotros, seres extraños transformado por la necesidad.. vendra alguien a rescatarnos de esta maldita tortura??!! o estoy condenado a ser un caníbal por el resto de lo que queda de mi triste vida.. o hasta que me coma a ultimo de mis compañeros sobrevivientes... que por piedad ruego al cielo que no seas tu, amor mio.

CARTAS

"Hace ya 70 años que solo me tengo a mi ya mis recuerdos. Es tan triste envejecer, tu figura, tu imagen, y recuerdo caen en el barranco del olvido junto con tu juventud. Y como dije no quedan mas que recuerdos. Despues de todo todas aquellas personas que conociste amaste, o diaste y lloraste han muerto ya. Es tan triste cuando eres la ultima que queda en ese juego de azar. pero es mas terrible aún tener que seguir viviendo en un mundo que te ha olvidado por completo y te considera si alguna vez te vio obsoleta e inutil. solo me quedan cartas y recuerdos en mi vejez. y lo mas triste en mi vida es que todo lo que amo es borrado por nubes de alzhaimer (no se como se escribe)

ESTRAMBOTICA

De verso puro es mi alma, de letras es mi canto... mi sueño es el relato y mi metas son la prosa. Mi madre no entiende y me llama loca por mi pasión a la lectura, "arregla tu cuarto" me dice ella, y yo la miro con compasión porque no sabe que el escritor es el mejor amigo del desorden.. "Andas hecha la bohemia" me grita esta vez y me califica de estrambótica, adjetivo que por su connotación.. lo acepto y lo guardo.. necesito mi desorden, necesito mi cigarrillo.. necesito de mis lápices también, de mis papeles y mis libros...

La Monalisa

A pesar de no ser partidaria del arte clásico, especialmente del renacentista, y de preferir por sobre todas las cosas al arte moderno (liberación del artista, grito desesperado del pincel por renacer) y a todas las teorías Duchampianas, debo reconocer que tengo un extraño fetiche con La Monalisa de Leonardo Da Vinci.
Dicen que es el retrato del propio Da Vinci en su versión femenina, no lo podríamos saber con seguridad, el asunto es que más allá de la gran obra de arte, que es la pintura en sí, pienso en toda la histora que puede tener una mujer como la Monalisa; me la imagino solitaria, poeta, sencilla, apasionada, triste...
En cierto modo siento que estoy enamorada de la Monalissa, no porque piense que es una pintura espectacular- ya aclare que no admiro en lo absoluto al arte clásico ni le rescato nada maravilloso- sino por el personaje que veo, o que me quiero imaginar/inventar. Talvez se deba a mis impulsos literarios el hecho de que detrás de esta pintura me imagine una historia, de que a ella la vea tan profunda, como un personaje meticulosamente creado por un dramaturgo para una obra de teatro.
En fin, siento por ella el amor platónico que se siente a veces, obsesivo y doloroso, debido a lo inalcanzable... por lo que intento meterla de cierta manera en pequeñas cosas de mi vida: mi mail, mi seudónimo, etc.
Cuando era pequeña yo me imaginaba que la Monalisa secuestraba niños y los metía en el castillo que se ve atrás sobre su hombro izquierdo (por supuesto, yo veía un castillo). No me daba miedo, sentía mas curiosidad que otra cosa.
Aunque Da Vinci haya hecho un buen trabajo en cuanto a la mímesis y a crear esa "ventana" a la que tanto alababan los críticos de arte antiguos, cuando veo a la Monalisa la veo tan irreal, si viera a alguien como ella (obviamente imposible por la belleza del gesto en su rostro) caminando por la calle, me parecería lo más extraño del mundo, independiente a que las ropas, obviamente, no serían de la época. Su rostro es de fantasía, como esos cuentos fantásticos de Cortázar, que están siempre al borde de la realidad pero son fantasía después de todo.
Y eso, la Monalisa es mi musa, mi mujer ideal... la amo y por eso siempre ocupará un espacio en mi vida, aunque sea en mi mail o quién sabe, quizás en el nombre de mi hija (si es que algún día me convierto en madre).

PARANGOLES!!!

En noviembre de 1964 Oiticica escribía: »El descubrimiento de lo que doy en llamar 'parangolé' (que denomina una situación de sorpresiva confusión o exhitación en un grupo), marca un punto decisivo y determina una posición en el desarrollo teórico de toda mi experiencia referida a la construcción del color en el espacio, especialmente en relación a una nueva definición de lo que dentro de esa experiencia sería el objeto plástico o mejor dicho la obra«. El fenómeno del »parangolé« puede verse emparentado con el Body Art, el Happening o la Performance. Los ejemplos más conocidos son las capas - »parangolé« que vestían los amigos del artista utilizando una variedad de otros elementos como banderas o carpas. Interacción, movimiento y la modificación del sentido de realidad conforman el núcleo central de un »parangolé«.

http://www.fapz.org/paginas/parangoles/parangoles.php

Alicia... EN HEBREO

buscando el lado no-comercial de la vida:



1903:



y feliz no-cumpleaños a todos:

Te entiendo bien... algo así también me ocurre. No sé si justo a todos en conjunto. Yo supongo que es la cercanía a los 20 años y nuestra creencia que a esa edad la vida iba a ser otra.
Mi mamá la cual me ha bajado de muchas nubes estos día y le estoy agradecida en parte y en parte no tanto pues me siento más confundida. Me comentó de lo terrible y como ella no desearía volver a los 19 años por lo díficil que cada desición que se toma a esta edad que puede definir el resto de nuestras vidas.
Estar pronto a 2 décadas de vida es incómodo así sea inconsientemente. Hoy antes de salir a ver Sev7n donde cha cha ... casi me rompo en lágrimas pensando en estas cosas.
Pensando que tal vez tomé desiciones por el simple hecho de que algo diferente me pase, por el simple hecho de romper con mi rutina, por el simple hecho de pensar que así iba a "ser otra"... por eso creo que depronto me dio miedo lo que me fuera a decir "teresa" y los espíritus chocarreros.
Por suerte si tienes alguien q te triplica la edad para abofetearte ... podrías tal vez... solo... tal vez... salvarte o no.
Toda ésta semana me he sentido por los suelos emocionalmente. Pues en "lo que queria" que me fuera bien, me va... lento... pero me va. Me siento muy culpable por cosas tal vez insignificantes que hice, o cosas que dije sin pensar 2 veces. Me siento muy culpable...Siento que los 7 pecados me corroen y hacen peor la toma de mis desiciones. Para mi no existen los pecados "como pecados" pero si me siento culpable en muchos de ellos, en otros me parece inevitable no sentirlos. De cualquier manera hay "situaciones y situaciones".
El viernes mientras manejaba de regreso a mi casa no pude más... y me puse a llorar por que sentía que sabía las cosas que tenía que hacer que las tenía en mi cara y no entendía por que no podía elegirlas simplemente y ya. Si incluso no son tan importantes , xq lo parecen?
Incluso decidir no elegir nada... llega a ser... elegir algo y lastimar a alguien. No me quiero arrepentir de nada , no quiero mirar atrás 10mil veces y pensar "¿xq no escuché?" "si yo sabía... porqué no lo hice?".
No quiero... no quiero perder... ni ganar... por miedo a perder. Malditas consecuensias... maldita condición humana , siempre queriendo lo errado, siempre... sin importar que camino tomes.. siempre... estará mal de algún modo.
Entiendo que a veces ni lo más querido basta para dar vitaminas...Amo al chivo y siempre lo busco... pero igual, siempre hay un momento de enfrentar la estúpida realidad.

Después te pasan un ppt. de los niños en África que se están muriendo de hambre... y te sientes mal por algo que no es tu culpa, y estaba ahí desde antes que tu nacieras. Pero uno de alguna manera se siente obligado a "agradecer" no vivir en condiciones terribles. Incluso agradecer que tus problemas sean tan banales.

Me va bien, solo que no quiero elegir nada... quiero quedarme "bien". Pero como dije. Incluso "no elegir" es elegir , dar la espalda al problema y no importa cual sea el camino tú y alguien más salen lastimados.

Notradamus, ya pues... para cuando ese apocalipsis?


pd: gracias cha cha...